Драгослав Пакић: Сви наши путеви отварају се само кроз затварање

Кад наш Премијер сврне у Љиг већ мисли да је у Сврљигу и одмах организује конференцију за штампу на којој одржи векелу тројици мрзитеља из њему ненаклоњих новина. При том се, мора се признати, чврсто држи принципа Јована Дучића. А Дучић каже: мрзитељ је пре свега глуп, затуцан, недотупаван и надасве – кукавица. Признаје, наравно, да није глуп онај који за новине пише, него онај који новине чита, плаћа и све им верује.

Александар Вучић на конференцији за медијe (Фото: Танјуг)

Александар Вучић на конференцији за медијe (Фото: Танјуг)

Двојици представника штампе која је ни тамо, ни овамо, Премијер удели родитељски савет да би им било боље да су остали на селу и свако јутро припремали кромпир, шаргарепу и краставце за зелену пијацу у Блоку 44 јер тамо посао добро иде па би они, на тај начин, могли дати значајан допринос увећању БДП-а.

Поштовани Јевреме – обратиће се Премијер новинару из објективног таблоида – ја у потпуности делим забринутост твоје тетке Милуне која има дневне проблеме са кокошком Граорком. Граорка, то ми је познато, јер ме о свему обавештавају, носи по једно јаје сваки други дан што и није неки нерешив проблем. Ствар се закомпликује оног тренутка када Граорка то јаје снесе увек на другом месту, а локатора, као што је познато, више нема као у време диктатора Милошевића, па је скоро немогуће утврдити тачну локацију сношаја. Поздрави тетку Милуну и реци јој да ћу се за решење овог случаја обратити мојим пријатељима у иностранству. Нарочито онима којима је посебно стало до јаја. Ту, пре свега, рачунам на Енглезе, они су старе јајаре.

Драга Загорка – наставља премијер конференцију која се све више захуктава – ја се апсолутно слажем са вашим питањем о вантелесном зачећу у Србији иако мислим да је права адреса за таква питања Министарство вањских послова. Ипак сте добро урадили што сте се обратили управо мени јер тамо онај Дачић кадгод у нешто гађа то редовно уради ван мете, што би народ рекао, ван рупе, па онда ја морам да исправљам његове промашаје. Лично сам спреман да на ту тему са вама расправљам у свако доба дана, а може и ноћу. Врата мог кабинета су вам отворена сваког дана од пет ујутру до седам увече. После тог времена радим на личном усавршавању.

И у случају вантелесног зачећа обратићу се за помоћ стручњацима у иностранству. Погледајте те Енглезе, Французе, Италијане и нарочито Немце! Без обзира што су никакви и каракушљиви има их више од педесет милиона по свакој држави. Ми никако да натегнемо ни десет милиона а да се не задужимо код Светске банке, иако статистика каже да сваки Србин од 14 до 45 година води љубав више од 182 пута годишње. Значи, сваки други дан, као Граорка тетке Милуне. Али, док се из Граоркиног јајета редовно излеже неко пиле, код Срба је пилића све мање. Признајем вам, драга Загорка, да ја, иако би вас то све могло прилично зачудити, не знам да снесем јаје, али знам које је јаје мућак, а за вантелесно зачеће тај податак је веома значајан. Дакле, ова влада ради на томе. Рачунајте на нас.

– Како мислите да на коридору десет прођете шлепером кроз нови тунел у Предејану кад је висина шлепера већа него висина тунела? – питао је још један новинар мрзитељ.

– Тај шлепер ћу лично ја да провезем кроз тунел – одвраћа Премијер. Оно неколико сантиметара разлике у висини решићу тако шро ћу за толико да испустим ваздух из гума шлепера.

Салом се, због овако гениозног решења, проломи буран аплауз верних Премијерових пратилаца.

Опозициона штампа је мудро ћутала јер су сви знали да шлепер не може да прође јер се заглављује горе, а не доле где су гуме.

Новинару који се интересовао за званичну посету словеначког Премијера Церара, српски Премијер је одговорио да је позиција Еврословенца далеко једноставнија и удобнија. Церар је, иако није онај справаш, на коњу. Тек кад је дошао у Србију, признао је да је схватио шта значи пасти са коња на магарца, али о том није хтео дање да расправља.

Питао сам Церара – наставља Премијер – како су у Словенији решили питање рударства које код нас све више посустаје и видљиво храмље.

– Једноставно – одговорио је – затворили смо их.

– Као ми стране и домаће шпијуне, рекох му поносно.

– Ето, видите – као за себе додаде Премијер Церар – за све постоји решење.

Дакле, закључио је Премијер, ако затворимо Граорку тетка Милуне у кокошињац, натерамо Србе од 14 до 45 година да смање учесталост, а повећају ефикасност, ако затворимо руднике који храмљу, новине које мрзе, и ако затворимо све шпијуне и државоударнике, онда вантелесно зачеће може да има оправданост и моралну подршку ММФ-а.

Другим речима, сви наши путеви ће се отворити само кроз затварање.

Advertisements


Категорије:Сатиристика

Ознаке:,

1 reply

  1. Драгославе, претерано се..ш, Драгославе!
    Зтвориће и тебе, изгледа да си и ти 1 мрзитељ 🙂

    Свиђа ми се

Пошаљите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s